Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:16 

Пришло время поворачивать.

Оборотень - существо непостоянное...
И как всегда - главное вовремя об этом вспомнить. Когда в голову лезут странные мысли, а жизнь резко меняет темп своего течения, только тогда понимаешь, что пришла пора что-то менять. И я, обыкновенно, меняю дневники. Тем самым сбегая... от себя самой, в первую очередь.
Да, и пускай я привыкла писать белым по черному, но я считаю, что меняя дневник есть резон менять и его оформление. Хотя не факт, что я не вернусь к привычному белому. С цветом состаренной бумаги у меня много теперь плохих ассоциаций. Вот и выросли... ассоциации уже являют собой цвет пикселей на мониторе. Думаю, бессмысленно мучиться нет резона, посему список тем просто скопирую и подредактирую под эту "реальность" замониторного пространства.
А так все то же, все те же и все о том же. Почти живописец, почти... Плету словами и иногда нитками, хотя в последнее время все чаще в обратном порядке. Но в моей жизни слова всегда значили больше чем нитки, хотя порой кажется, что нитки значат больше, чем люди. В них ты хотя бы не разочаруешься. Но я верю, что если один человек смог, пускай и с помощью, так даже лучше, преодолеть себя и поднявшись на ноги сказать свое резкое "фи" туда, куда до этого не осмеливался высказаться и вовсе, то и другому это будет по силам.
Сколько я продержусь на этих страницах? Поражаюсь людям, восторгаюсь людьми, которые не меняя дневников ведут их, преодолевая любые события в жизни. Я в этом отношении слабее. Сложно объяснить почему я пишу дневник для себя, но в сети, и не желая закрываться от всеобщего обозрения. По идее что может быть проще - закрыться от всех, кроме узкого круга "самых-самых", и писать себе в свое удовольствие. Но я мазохистка другого круга и уровня.
И меня почти не пугает то, как выписываются первые три буквы моего "нового ника", если перепутаешь раскладки. Хотя со стула, в первый раз ошибившись, едва не свалилась.
Постараюсь найти забвение здесь. Хотя что-то мне подсказывает, что не в интернете его надо искать, не в интернете. Но в других аспектах пока что не светит.

@музыка: ♪ Наутилус Помпилиус - Буги с косой.

@настроение: Каплю новаторства на стакан раздражения и опустошенной усталости от безделия.

@темы: Я только наблюдаю, Толпы тараканов, То, что живет в моей голове, Строчки, Прошлое, Мне в вечности нет покоя, Знакомство, Запечатления, @дневник

19:20 

Оборотень - существо непостоянное...
Кажется завидую Герострату.

@темы: Запечатления

00:05 

Чернильное сердце.

Оборотень - существо непостоянное...
Сегодняшний вечер, как и все вечера на этой неделе радует меня фэнтези фильмом. Хорошим или нет тут уже вопрос восприятия и режиссера, а так же многих других аспектов.
Думаю, что этот фильм из тех, после которых хочется засесть за хорошую книгу. Чем и будем заниматься на днях, если не откажут глаза.
А что сказать по фильму - хорошая сказка, взрослая, добрая, злая. Без любимой голливудом романтики, банальных, приевшихся сцен, геройской пошлятины. И в этой своей небанальности красивый сюжет. И столько любви к книгам. Что-то мое в этой сказке определенно нашлось, что зацепило. И никаких поцелуев в финальных кадрах, никаких отречений главных злодеев. Все герои выдержаны до конца, и трусость писателя, и эгоизм Пыльнорука. О да, последний, надо заметить, своим характером и образом запал мне в душу.
Что же. Отметилась, теперь спать. И не думать о том, насколько наивны бывают люди в своих суждениях. Хотя да, опять моя оплошность - не учла того, что те, кто плохо меня знают, вряд ли различат столь откровенный сарказм в сети. Пускай даже для этого нужно быть полным тупицей.


@музыка: ♪ ...

@настроение: Засыпательное.

@темы: Рецензия, Киноленты, Далекие

10:18 

Синяя птица растворилась в белом небе.

Оборотень - существо непостоянное...
Засыпая вчера перебирала в голове то, что связывало меня с Тем человеком, который был до второй переломной осени. Первая сломала меня, вторая его. Это рок такой - умирать осенью. Впрочем и он и я уже об этом забыли, я так точно, растворившись в новом, лучшем, счастливом. Я пыталась найти причины моей тоски по нему, и пришла к выводу, что это лишь привычка, и ностальгия. Слишком хорошим было это лето, слишком счастливым. Много новых людей, вещей и мест. Впечатлений, эмоций, событий. И мне интересно - помнит ли он каждый день этого лета так, как помню я.
Впрочем, это действительно лишь ностальгическое, потому что другого лета еще не было, до него еще несколько дней. А оно в любом случае переплюнет то. Ведь в этом суть - с каждым днем все лишь лучше, чтобы не растаять в быту. Пускай не будет того, что было тогда, но ведь в жизни ничто не повторяется. А я сама в силах получить то, что получала в те дни. Да, надо признать, я скучала, пока не попыталась проанализировать свои действия. Перепутать тоску с ностальгией могу только я. Да, сердце сжимается, когда смотрю фотографии. Но скучаю я не по человеку, а по времени, по дням и событиям. А это глупо. Это совершенно бессмысленно.
После таких размышлений на ночь, мне снились яркие сны ни о чем, море, саженцы деревьев и степень мечты в компании незнакомых людей. И это мне нравилось. А в шесть утра я увидела белое-белое небо, и решила что лучше еще часика два-три поспать. Потому что "восставшую" в шесть утра меня мало кто поймет.
Теперь мое лето будет другим, как и вся моя жизнь. Потому что тот океан, на котором каждый день - новый шторм, оказался куда более надежным, чем залив с полным штилем. "Гораздо трудней не свихнуться со скуки, и выдержать полный штиль!" Хотя скучно не было, просто когда слишком много сладкого, радоваться сластям уже перестаешь. Каждому урок на будущее...и наперед - хорошая возможность учиться.

Из бытового можно сказать лишь то, что мои попытки сбежать из-под крылышка Аркадия и мамы, дабы поменьше жрать не напрягать их своим, а себя их обществом, постигли крах, поскольку у бабушки теперь кормят не меньше народу тоже ежедневно много, и это грустно. Иногда.

@музыка: ♪ Машина Времени - Кошка.

@настроение: Из-за окна пахнет раскаленным гудроном, это навевает странные мысли.

@темы: Аркадий, Близкие, Далекие, Дом, Иногороднее, Прошлое, Различное жизненное, То, что живет в моей голове

12:42 

Из мира идиотизма.

Оборотень - существо непостоянное...
Ролевая культура, или порой бескультурие, творят с человеком странные вещи. Вот очередной пример, ярко это доказывающий:

††Ищущи醆 (12:35:17 26/05/2010)
вас как зовут?
Lord_Deciever (12:35:40 26/05/2010)
Или Саурон или Десивер
Lord_Deciever (12:35:43 26/05/2010)
Вам решать
††Ищущи醆 (12:35:46 26/05/2010)
неаа.. в реальности
††Ищущи醆 (12:35:50 26/05/2010)
мне ники не особо интересны
Lord_Deciever (12:35:51 26/05/2010)
Мелькор
††Ищущи醆 (12:37:00 26/05/2010)
видимо родители фанаты Толкиена были..
††Ищущи醆 (12:37:04 26/05/2010)
мдам, и такое бывает
Lord_Deciever (12:37:39 26/05/2010)
Если вы предпочитаете Моргот то воля ваша
Lord_Deciever (12:37:43 26/05/2010)
Хотя именоваться Черный враг я не очень люблю...

@музыка: ♪ ...

@настроение: Голова кругом.

@темы: И тем-то таких нет, Игра и игрок, Тьфу, Цитатник, Человечность и человечество

12:55 

Фильмосмотрительное, дневное.

Оборотень - существо непостоянное...
Подумав, что со списком фильмов я за неделю не управлюсь, если буду смотреть их лишь по вечерам, я решила развлечь себя очередной фэнтези-экранизацией под названием Хроники Спайдервика.
Не в восторге. Сумбурно и даже ничуть не сказочно. Этакой претендующий на сказку экшн, зеленая кровь и ярко-красный уксус вперемешку с мозгами на стенах. Совершенная разгрузка для мозга. Миловидные до отвращения гоблины, несколько непродуманный образ.
Но я люблю красивые картинки, потому начало фильма, с чердаком, кучей баночек и колбочек, состаренными страницами книги, и рисунками, меня зацепило. Только потому и досмотрела до конца. Да, образ Артура не банален, опять же, выдержан, он эгоистичен, раздражителен и вообще неприятен. Но в той же мере мне неприятны все герои этого фильма, за исключением, разве что, совершенно очаровательного грифона. Семья в фильме позиционируется чем-то эдаким... обязательным. Отец оставил семью, мать срывается на детях, бесконечные ссоры и крики "ненавижу", все друг-другу не верят, все друг-друга подозревают, но в конце все заливаются розовыми соплями, друг-друга любят, и дети остаются с истеричной матерью, которую вообще убить, если честно, хочется.
Если говорить о спецэффектах... они достойны, не спорю, но строить фильм на одних спецэффектах - глупо. В общем мой вердикт - красивая картинка, динамично, сумбурно, а главное - без капли добра. И даже сцена в конце, где отец возвращаясь через восемьдесят лет, уводит свою по-волшебству помолодевшую дочь за горизонт не выжала из меня, как из зрителя, слезы умиления.


@музыка: ♪ ...

@настроение: В размышлениях.

@темы: Киноленты, Рецензия

13:31 

Осознание своих недостатков.

Оборотень - существо непостоянное...
Боже ж ты мой, склероз - лучшая болезнь на свете! Я была СВЯТО уверена, что купила пленку на 36 кадров... А их оказалось 24.
Так что это еще и моя вина, что пленку запорола. Ничего не болит, и каждый день что-нибудь новенькое.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Убить себя готова.

@темы: Фото, Тьфу, И тем-то таких нет

14:43 

А я пойду другим путем.

Оборотень - существо непостоянное...
Во-первых, люди умеют писать, во-вторых, люди умеют снимать. А так... если бы я раньше не сталкивалась с этим сюжетом - проняло бы сильнее.

Смотреть.

@музыка: ♪ Гром за окном.

@настроение: Дилемма.

@темы: Любопытности разные, Киноленты, Видео

17:10 

Оборотень - существо непостоянное...
А я одна.

@темы: ., Гав

21:25 

Пустое.

Оборотень - существо непостоянное...
Ты скучаешь по ней, я по нему. И по-другому - ты по нему, и я по ней. По-разному и о разном. А еще я рисую радужных человечков на белых листах, точу карандаши и мучаюсь головной болью.
Скоро зрение дойдет до критической отметки. Но я не могу отказаться. От строчек, ниток, бисера и карандашей. Лишиться этого, по сути не жить. Потому я продолжаю садистки убивать его книгами и мелкой работой, живу на связи, просто потому что больше негде жить. И плету как заведенная. Потому что когда ты уехал я справилась с собой только потому, что начала плести. Это успокаивает, утешает, вселяет тепло. И не дает времени отвлечься и задуматься, почему ты тут и там - два разных человека. Хотя сейчас я помню это, и пытаюсь анализировать, представлять, сопоставлять тебя живого и эти буквы-смайлы. Знаешь... получается.
Но остро-остро ранят буквы. Еще немного и я снова буду плакать над словами, просто над словами. Даже не зная, с какими мыслями и лицом ты их набирал. Просто иногда тепло чувствуется, а иногда чувствуется раздражение. Списываю это на богатое воображение, и снова вспоминаю что здесь, рядом, был совсем другой человек, который никогда так не говорил.

Очередной бесполезный день.

@музыка: ♪ Кукрыниксы и Хелависа - Падение.

@настроение: Медленно, но верно.

@темы: Близкие, Гав, Далекие, Ессееведение, Лапокривость, Мне в вечности нет покоя, Почему так?

19:15 

о_О

Оборотень - существо непостоянное...
И мяу ее знает...

@музыка: ♪ "Ух ты моя лапочка! Иди к папочке!" в исполнении Ессея.

@настроение: Повисла.

@темы: И тем-то таких нет, Близкие

23:43 

Чуть-чуть об ангелах.

Оборотень - существо непостоянное...

@музыка: ♪ Аня-ня-ня-ня!

@настроение: См. выше.

@темы: Запечатления, Фото

12:55 

Руины быта.

Оборотень - существо непостоянное...
Сегодняшнее утро было очередным доказательством давно забытого закона равновесия, и противовесом вчерашнему замечательному вечеру. Когда-то, мои одногруппницы на курсах, заметили за мной то, что я умею очень вежливо и деликатно говорить немыслимые пошлости. Так вот по сути вчера мы отчасти этим и занимались. Ну и еще... было весело, и тепло. Хотелось бы привести цитаты, но увы, моя память обладает потрясающей особенностью - помню такие незначительные мелочи, а запомнить забавных реплик не удается. Единственное что приходит на ум это "а я тумбочка"...
А сегодняшним утром моя миниатюрная "семейная лодка" с одним гребцом на борту, раскололась о рифы быта и айсберг бабушки. Надо сказать, отношения с этой почитаемой "главой семейства" не сложились у меня едва ли не с рождения. Все дело в моем отце, и в том, что он был ей очень неприятен. Она считала его лентяем, вором, алкоголиком. А он был художником, хотя, конечно, не без вышеперечисленных черт. И я, увы, пошла в него. С тех пор как это стало проявляться, мои отношения с бабушкой усугубились. Лет в десять, пока я еще была в меру отдельна от нее, и жила с мамой и отчимом в общаге, все было относительно спокойно. А после того, как я начала подолгу оставаться у нее. Читай - после того как я открыла для себя интернет. Наши отношения испортились окончательно. Сначала это были очень даже небеспочвенные обвинения в том, что я трачу деньги. После. В общем за человека меня тут не держат, а рассказывать все, оно достаточно противно. Но я мазохистски живу тут, привыкаю к истерикам, и начинаю позволять себе орать в ответ. Как-никак год до совершеннолетия. Но дело не в возрасте, не подумайте. Просто я с двеннадцати лет предоставлена самой себе, и привыкла, что контроля нет, максимум - разумный совет. Так уж меня воспитали, что я воспользовавшись отсутсвием родительского контроля лишь позврослела, а не деградировала. А здесь меня снова возвращают в те годы, когда я была не способна решать за себя.
В общем-то конфликт, как часто у нас бывает, произошел на почве того, что бабушка не умеет просить. Только приказывать. Впрочем, сегодня я узнала причину тому. Когда я сказала ей, что вместо произнесенной тирады достаточно было сказать "сделай это пожалуйста", она ответила тем, что прогибаться передо мной не будет. И тогда я осознала, в кого у меня может вдруг проклюнуться гордость.
По-видимому простая, вежливая, человечная просьба унижает ее в моих глазах, по ее, естественно мнению. И потому нужно раздавать приказы, бросаться фразами о том, что я бесполезна и так далее.
Впрочем, у кого не бывает конфликтов дома, и эта часть моей жизни не так важна для меня, как может показаться по данному изложению. Я просто в этом живу, и если быть честной, то отчасти уже привыкла и к такому обращению и к поведению. Научилась пропускать язвительные реплики мимо ушей, и выполнять что потребуют, а не что попросят.

@музыка: ♪ Сплин - Что ты будешь делать.

@настроение: А с теми людьми мне больше дороги нет. Но со мной будут другие, те, которые всегда были ближе.

@темы: Тьфу, Жилец из шкафа, Дом, Будни, совсем будни, Близкие

13:20 

Музыкально.

Оборотень - существо непостоянное...
Дождь идет. Кажется только что было солнечно и асфальт почти высох. А сейчас опять шуршит-идет дождь. Я люблю любую погоду, пускай и завишу от солнечного света.
Но дождь я люблю слушать. А гулять под дождем не люблю. Я люблю попадать под дождь. И чем неожиданней место и момент встречи с ливнем, тем интереснее.
Но ничего более, чем ливень в лесу, вдали от города, и в двух километрах от дороги, мне еще не попадалось. А этот поход за грибами никогда не будет забыт.

И все-таки, когда идет дождь, когда капли ударяются о листву растущих во дворе деревьев, чтобы вспомнить бывает достаточно закрыть глаза. Холодный ветер, промокшая одежда и какой-то куст в глубине леса, под которым старательно упаковываем рюкзак и фотоаппарат в целофан мы. И точно так же капли дождя бьют по листве, а мы смеемся, едим печенье, и строим планы о том, как будем выбираться.
А в итоге нам становится все равно, дождь идет уже не десять минут, и мы выходим из-под крон деревьев, прощаемся с шумом, и попадаем под стену воды.
Так и идем эти два километра по проселочной дороге, полувплавь, полувброд, грязная, желтоватая жижа по колено, а одежда промокла насквозь, и уже не холодно, не мокро. Уже смешно.


*

@музыка: ♪ Слушаю.

@настроение: Что-то нейтральное.

@темы: Фото, То, что живет в моей голове, Прошлое, Просто история, Запечатления, Далекие

17:42 

Я даже стихи об этом писала.

Оборотень - существо непостоянное...
Сложнее всего обходиться с завистью. На самом деле. От нее все мои проблемы, и "тараканы". Зависть - родоначальница моей ревности, моей слабости, и быть может, моей гордости. Есть, конечно, еще одно... - собственничество, и к ревности оно имеет непосредственное отношение. Но не в данном контексте.
Не надо думать, что я завидую всем и вся. Завидую я очень избирательно. Один из самых ярких примеров - я могу позавидовать человеку в том, что он может находиться рядом с моими близкими, а я в данный момент нет. И такая зависть превращается в ярость, когда только и остается, что разбивать руки об стенку. Научилась, на свою голову. Но дальше себя я ее обычно не выношу, и с человеком, которому завидую, все так же мила и обходительна, хотя мысленного его уже раз пять умерщвила различными методами. Это первый вид Моей зависти.
Ко второму я отношу творческую зависть. Я смотрю на полотна художников, разглядываю акварели наших мастеров, изучаю какое-то рукоделие, и понимаю, что я пока так не могу. И тоже завидую. Но эту зависть я обращаю в другое русло - понимая, что я не умею так, я прилагаю все усилия, чтобы стать лучше в том, что я уже умею, или просто учусь чему-нибудь новому. А это очень приятно. Это приятная, стимулирующая зависть. Второй вид Моей зависти.
И зависть к самой себе, к своему прошлому. Острая горечь от того, что я не использовала всего, что могла использовать, и ощущение упущенности. Мысль "а вот если бы я сейчас могла оказаться в том дне, я бы..." и это я тоже называю завистью. Третий вид моей зависти.
Все остальное, по сути, ерунда. Материальное меня никогда не тревожило, а если я вижу обладателя какой-нибудь уникальной вещички или идеи, я предпочту развить эту идею, и придумать что-то исключительно для себя. Потому в этом вопросе - нет. Да и жизнь у меня замечательная.
И самой страшной разновидностью моей зависти становится именно первая. Подчас доходит до абсурда. Который, впрочем, всегда остается при мне. И только это же ощущение я готова назвать ревностью. Когда я завидую тому, кто сейчас рядом с любимыми. Значит я ревную. Мое восприятие.

Кино загрузилось, пока не явились мама с братом и Аркадием можно расслабить мозг и заняться очередной фенечкой. Самокопание, дело, конечно, интересное, но не столь глубоко.

@музыка: ♪ Алиса - Веретено.

@настроение: Надо заметить, что сегодня неплохой день, несмотря на... впрочем, об этом вечером.

@темы: Аркадий, Запечатления, Мне в вечности нет покоя, Самораскопки, Толпы тараканов

09:58 

Очередное утро. Серовато.

Оборотень - существо непостоянное...
Говоря о вчерашнем и сегодняшнем дне. В быту по большей части бесполезны. Однако, вчера - день рождения моего деда, который уже два года справляется в виде поминок. А сегодня - его сына, и моего дяди, который уже три года живет в Австралии.
Надо сказать, что вчера народ в основном развлекался, и по имени-то деда почти не называл, не то что он нем вспомнить. Под вечер даже резко высказалась за ужином на эту тему. Сегодня же, с самого утра, все только и говорят, что про В. Хотя я даже не знаю, кто из них сейчас дальше от нас...

Бабушка с утра рвет и мечет, дескать: "Светка всю ночь где-то шлялась". И ничего, что "Светке" 41 год и у нее двое детей.

И если бы не серое, низковисящее над городом небо, я была бы счастлива. Но видимо пока, природа моему счастью не благоволит. Что ж, мы и так поживем, мы привыкшие. Настроение описательное, не размышлительное, хвала небесам, ибо сейчас копаться в себе как-то неудобно было бы.

@музыка: ♪ Шипение скайпа.

@настроение: Мотаю нитки.

@темы: Тьфу, Дом, Будни, совсем будни, Близкие

09:28 

Разборки с собой, по утрам.

Оборотень - существо непостоянное...
Вот же ж гхыр. Это же надо - дожить до семнадцати лет, и осознать, что тебе даже некого позвать вечером попить кофе. Мягкий, с корицей, сваренный в турке. Нет. Некого. И это единственный вывод из вчерашнего дня, который я, в кои-то веки провела в пустой квартире.
А утро опять серое, в комнате очень холодно, но в том я виновата сама - сплю с открытым окном и зимой и летом, как говорится. Но в этот раз серость утренняя, а не погодная, что не может не радовать, и вселяет надежду, что к полудню распогодится.
Ловлю чужие строчки, чувствую пульс чужих жизней, живу за счет эмоций, которые вызывает этот пульс. И невольно вспоминаю, почему я тогда отказалась от... Я не умею учиться у кого-то, мне предпочтительнее книги и мануалы, если я хочу что-то изучить, я буду перерывать интернет в поисках. Но в моей жизни всегда были вещи, которым я хотела научиться, несмотря ни на что. Но от одной тогда отказалась. Мой, с позволения сказать "учитель", был мне к тому же близким человеком. И когда я увидела на его лице значительную перемену от близкого человека, до учителя... Когда он начал видеть во мне лишь ученика, и бросаться какими-то идиотскими фразами, руки ощутимо задрожали, и я поняла, что это пафосное чудовище не похоже на моего близкого человека, и лучше я поучусь где-нибудь в другом месте, у тех, кому все равно кто есть я.
Судя по тому, сколько я об этом думаю и пишу, это действительно меня задевает, но понять с какой стороны и с какой стати я пока что не в состоянии. Хотя меня всегда задевало, когда кто-то оказывался на моем месте. Стоит только вспомнить прошлую весну... Пускай в данном контексте полноценного счастья во всех аспектах ее лучше и не вспоминать, но аналогии я могу провести лишь с ней. И радует то, что в то время эмоции были куда сильнее, чем сейчас. Все-таки о других людях была та история, о других.

День, как и любой день в моей жизни, обещает быть незаурядным, чего стоит одна только общая встреча Дарудара, на которой всегда полно людей, красок и эмоций. Хотя мне, если признаться, совершенно не нужно их общество. Я нуждаюсь в ком-то, кто пришел бы ко мне вечером, пить кофе, если бы я позвала. А таких там единицы.

@музыка: ♪ ...

@настроение: И вообще... с добрым утром.

@темы: Тьфу, Самораскопки, Прошлое, Мне в вечности нет покоя, Дарудар, Далекие, Гав, Близкие

13:39 

Галочка.

Оборотень - существо непостоянное...
Краснодар, значит... три года, выходит. Неоднозначно.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Еще чуть-чуть.

@темы: Близкие, Мне в вечности нет покоя, Орловская нечисть, Параноидальное

21:04 

Мамырц не за горами.

Оборотень - существо непостоянное...
А я все еще сижу и думаю. Завтра начинает работу приемная комиссия, а Июнь и Июль превращаются в ад для меня. Страшно представить, что было бы со мной - сдавай я экзамены в этом году. Но они позади, в году прошлом, и в этом лишь много мороки с медициной, и вступительными.
Тот факт, что приемная комиссия будет работать с завтрашнего дня, меня порядочно встряхнул. Я уже позабыла о том, как это все муторно. Но зато я точно знаю когда у меня что.
Приемная комиссия работает по будням с 10 до 15-ти, в субботу до 14-ти, воскресенье - выходной. До 5-ого Июля включительно.
Просмотр домашних работ:
10-22-30 Июня в 11:00
3-го Июля в 11:00
5-го Июля вывешивают список допущенных к экзаменам.
Экзамены:
6-7-8 Июля - Рисунок, по 4 часа. С 9:00
9-10 Июля - Живопись, по 4 часа. С 9:00
11 Июля - Композиция на заданную тему, 5 часов. С 9:00
12-го Июля - проверка экзаменационных работ, просмотр. 13-го - результатры экзаменов.
19-го Июля - прием заявлений, прием на первый курс, оглашение окончательных списков и собрание первокурсников СХУ.

На этой неделе - кровь из носу, нужно продлить полис, получить направления для 086-ой справки, и по-возможности, все-таки, купить эту справку, а не стоять километровые очереди в поликлиниках. Плюс собрать папку с домашними работами, и главное - не сойти с ума. Бабушка уже планирует поездки на лето, не могу убедить ее в том, что нецелесообразно брать билеты до Белоруссии на 20-е Июля, поскольку я уже знаю что такое - не оказаться в городе, где поступаешь, Вовремя. Спасибо, напрыгались, более не надо. Лучше и впрямь как собиралась. Посмотрим, что у меня сложится в этом году. По крайней мере это последний мой шанс поступить, не взаимодействуя при этом с этим гхыровым ЕГЭ.
Блин, буду я живописцем и все тут! И идут все лесом!

@музыка: ♪ Аквариум - Северный цвет.

@настроение: Какое все-таки, счастье, что мне не надо сдавать ничего, кроме творческих экзаменов.

@темы: Тьфу, Образуюсь, Злословие, Будни, совсем будни

21:22 

Как бы это назвать... Лтыдыбр, впрочем.

Оборотень - существо непостоянное...
Заучилась. Завтра ведь не только приемная комиссия. Завтра ведь еще и лето. Меньше двух недель до Рока над Волгой, и еще один шаг от прошлого. Вперед, конечно же. Пускай я даже не знаю к чему вперед. Пока что для себя, как бы не хотелось иметь возможность вести свою жизнь ради кого-то еще.
Какой бред несли мы вчера в скайпе? В предпоследний день весны можно себе позволить такое, неправда ли? Оговорки, смех, впрочем вплоть до истеричного всхлипывания. Такая жизнь во многом устраивает меня, но сегодня я сплю в другой комнате. Вчерашний день выпал из памяти долгими пешими прогулками, эмоциональными разговорами и обсуждениями, и теплыми, но чужими, вещами. И иногда глазами.
Сегодняшний день не достоен отдельного слова. Просто он был. Просто ноги наконец занесли в училище, и надо сказать весьма вовремя занесли. Нас осталось пятеро, самых стойких. Мне кажется, что со многими из "нестойких" мы так больше и не встретимся. И новые джинсы тоже испачканы масляной краской - боевое крещение, не иначе. На композиции нас мучали литературой, на миг мне показалось что я очень мало читаю, а потом идеи начали приходить одна за другой. В итоге мы все дружно ударились в европейские детские книги. Моя тема - Гекельберри Финн, добровольно, надо заметить, выбранная. Хотя лучше бы я взяла Мэрри Попинс. По русской литературе я возьму Барышню-Крестьянку, которая дается мне проще всего и по прочтению и по воображению. А пока так. Занятно изображать темнокожего человека акварелью, которая, к тому же, после такого перерыва, плохо слушается. Но нам обещали с Июня упростить натюрморты до уровня экзаменов. Как бы не оказалось, что для нас это теперь слишком сложно.

Думаю о том, кто я. К кому могу себя отнести. В своих собственных глазах - адекватная, но я не люблю ретро, не слушаю старый рок-н-ролл и не смотрю философские фильмы. Я не могу сделать свой быт из картинок с кофе и машинописным шрифтом, не вижу романтичности в книгах Паланика и Мураками. Не мое. Я просто плету ловцы снов и шатаюсь по городу в поисках новых образов. Отчаяно пытаюсь фотографировать на пленочный зенит, ну или хотя бы Смену. Но так и не отпечатала ни одной фотографии. Я ежедневно копаюсь в прошлом, поскольку из песни слов не выкинешь, и стараюсь смотреть добрые фильмы. И вокруг меня практически нет людей. Знаете, меня все это устраивает.

И отрывок вчерашней, так и недописанной записи: Состоянии полуапатии. Две недоплетенных фенечки за день это сильно даже для меня. Перспективы не греют, Аркадий продолжает свои нашествия на наш быт.
Или под этой лампой апатия существовала всегда? Мягкий, вечерний свет, греет, убаюкивает, успокаивает. Меланхолично перебираю нитки, пока нет никакого вдохновения, если не проснется завтра - засыплюсь на живописи. Перед экзаменами нужно будет выдержать творческую паузу, иначе я не выжму из себя ничего.

@музыка: ♪ Канцлер Ги - Август.

@настроение: И снова и снова назойливая песня будет вертеться поблизости.

@темы: То, что живет в моей голове, Снаружи, Самораскопки, Образуюсь, Мне в вечности нет покоя, Запечатления, Далекие, Гав, Будни, совсем будни, Близкие

Вокруг коней

главная