• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: различное жизненное (список заголовков)
10:18 

Синяя птица растворилась в белом небе.

Оборотень - существо непостоянное...
Засыпая вчера перебирала в голове то, что связывало меня с Тем человеком, который был до второй переломной осени. Первая сломала меня, вторая его. Это рок такой - умирать осенью. Впрочем и он и я уже об этом забыли, я так точно, растворившись в новом, лучшем, счастливом. Я пыталась найти причины моей тоски по нему, и пришла к выводу, что это лишь привычка, и ностальгия. Слишком хорошим было это лето, слишком счастливым. Много новых людей, вещей и мест. Впечатлений, эмоций, событий. И мне интересно - помнит ли он каждый день этого лета так, как помню я.
Впрочем, это действительно лишь ностальгическое, потому что другого лета еще не было, до него еще несколько дней. А оно в любом случае переплюнет то. Ведь в этом суть - с каждым днем все лишь лучше, чтобы не растаять в быту. Пускай не будет того, что было тогда, но ведь в жизни ничто не повторяется. А я сама в силах получить то, что получала в те дни. Да, надо признать, я скучала, пока не попыталась проанализировать свои действия. Перепутать тоску с ностальгией могу только я. Да, сердце сжимается, когда смотрю фотографии. Но скучаю я не по человеку, а по времени, по дням и событиям. А это глупо. Это совершенно бессмысленно.
После таких размышлений на ночь, мне снились яркие сны ни о чем, море, саженцы деревьев и степень мечты в компании незнакомых людей. И это мне нравилось. А в шесть утра я увидела белое-белое небо, и решила что лучше еще часика два-три поспать. Потому что "восставшую" в шесть утра меня мало кто поймет.
Теперь мое лето будет другим, как и вся моя жизнь. Потому что тот океан, на котором каждый день - новый шторм, оказался куда более надежным, чем залив с полным штилем. "Гораздо трудней не свихнуться со скуки, и выдержать полный штиль!" Хотя скучно не было, просто когда слишком много сладкого, радоваться сластям уже перестаешь. Каждому урок на будущее...и наперед - хорошая возможность учиться.

Из бытового можно сказать лишь то, что мои попытки сбежать из-под крылышка Аркадия и мамы, дабы поменьше жрать не напрягать их своим, а себя их обществом, постигли крах, поскольку у бабушки теперь кормят не меньше народу тоже ежедневно много, и это грустно. Иногда.

@музыка: ♪ Машина Времени - Кошка.

@настроение: Из-за окна пахнет раскаленным гудроном, это навевает странные мысли.

@темы: Аркадий, Близкие, Далекие, Дом, Иногороднее, Прошлое, Различное жизненное, То, что живет в моей голове

12:15 

И Моё лето тоже идет.

Оборотень - существо непостоянное...
Вчера, жарко... троллейбус, солнце и ветер в окна. У открытого окна стоит красивый юноша с гитарой и длинными светлыми волосами, он смотрит на город, и будто бы видит его впервые - улыбается домам и прохожим. Чуть поодаль две молодые мамаши с детьми, мальчишка маленький еще, года нет, сидит на руках, и точно таким же счастливым взглядом смотрит по сторонам. Девочку постарше мне плохо видно. И столько счастливых людей в этом троллейбусе, столько света и столько улыбок. И только я забилась в угол, и захлебываюсь своим горем. В этом счастье горе выглядело так нелепо, но было самым настоящим. Впрочем и осталось. Перед глазами все плыло, букв я не видела, видела улыбки, и понимала, что тут слишком счастливо для меня сейчас.

Сказать о том, что день был дурацким - не сказать ничего. В училище меня встретила пустота и тишина. Ни одногруппников, ни преподавателей. Вскоре, однако, появилась одна юная леди, надругалась над моим мозгом и исчезла. Потому что ей не хотелось никого ждать. Я мужественно просидела там час, и покинула гостеприимную прохладу училища. И где-то в эти моменты... ладно. В субботу узнаю.
Поймала троллейбус, впервые садясь в транспорт не на остановке, и решила ехать до мамы, завести ей бумаги, договориться и вообще. Дома меня ждал сюрприз в виде того, что мамы и брата там не было. Зато был Аркадий, мирно спящий на моей кровати. В стиральной машинке крутились его вещи, на подоконнике стояли его кактусы, а в ванной - пена для бритья и зубная щетка. Я снова пропустила тот момент, когда моя жизнь сделала головокружительное сальто. Потом он, конечно, пытался меня "задобрить", зазывал на концерт органной музыки, в кино, еще куда-то. Я разве продаюсь за концерты и кормежку? Он не пытался со мной поговорить, только "купить", как Ромку. Ну хочет покупать - пускай покупает, только я не Ромка, и стою дороже. Моя цена - уважение и серьезное ко мне отношение.
Впрочем у них там хорошо, тепло, сытно и весело. Меня даже угостили маслинами, а на прощание выдали большое яблоко. Не скажу что он мне не нравится, просто я не привыкла к тому, что приходя домой, прихожу уже не к себе домой, а к кому-то.
Но надо сказать, несмотря на потери и "приобретения", вчерашний день мне чем-то приглянулся. И засыпалось так спокойно.

А сегодня на выставку антикварного оружия. Кстати об оружии. Кружными путями посмотрела "танец с деревянным клинком", Боже. Такая порнуха, такие развратные движения, только постанываний нехватает за кадром. В моем понимании танец должен быть красивым, а этот ролик навел на параллели с Тонким искусством. Но если помнить что Тонкое искусство это стеб, а тут все даже с претензией на серьезность... этакий "танец" самки в брачный период, и причем тут клинок я вообще не понимаю.
Были у меня, сейчас безвозвратно утерянные фото и видео того же Н. с двумя деревянными палками, вот это было красиво, но это никто не называл пафосным словом танец, это было другое. В общем моя имха - не умеешь - не берись. Почему я когда-то с опаской относилась к ярым похвалам в свой адрес. А не берись - учись по-человечески, и уже потом хвастайся. А то смешно может получиться.

@музыка: ♪ Видео с прошлогоднего Рока над Волгой.

@настроение: Смотрю видео и понимаю что ХОЧУ туда. И поедем ведь!

@темы: Аркадий, Близкие, Далекие, Запечатления, Различное жизненное, Снаружи, Страх, Тьфу

21:13 

В такт.

Оборотень - существо непостоянное...
По моему небу плывут медузы, а я даже сфотографировать это не могу. Но впрочем, решение пришло неожиданно. Самая удачная медуза была зарисована, и я однажды обязательно превращу эту просто зарисовку, во что-то большее.
Сегодня я опять довольна собой, но "бытовость" быта начинает набивать оскомину, и даже удачная работа по рисунку не спасает от чего-то холодного в самой глубине. А снаружи - пекло, такое, что не спасает ничего. А субботним вечером совершенно некуда и не с кем пойти, пускай и на главной площади города поют рок.
Нужно срезать расточку, но не поднимается рука, ее слишком жаль, я прекрасно помню день, в который мне ее заплели, ветер, шумящий в окнах лоджии и пригибающий деревья, блины, серое пыльное небо, Смешарики, и все-таки что-то такое домашнее-домашнее. Но надо, ведь... Сегодня я не нашла того, что потеряла и расчитывала найти. В наказание я срезала расточку. Прямо сейчас, в эту секунду. Хотя где-то внутри живет спокойное чувство того, что потеря еще ко мне вернется.
Море...

@музыка: ♪ Flёur - Непобедимая армия.

@настроение: Никому. Тсс.

@темы: Гав, Образуюсь, Различное жизненное, То, что живет в моей голове, Тьфу

11:46 

Закон равноценного обмена. И борьба с консервной банкой.

Оборотень - существо непостоянное...
Есть у меня дурацкая привычка... Если я сижу и рисую, например, и внезапно звонит телефон, лежащий, допустим, на столе. То я подойду к нему с карандашом в руках, возьму телефон, а на его место положу карандаш. При этом делаю я это все совершенно неосознанно, и потому потом могу до-олго искать этот самый карандаш. Тоже самое происходит со всеми вещами, если у меня в руках что-то есть, а надо взять что-то переключив род своей деятельности, то я положу первую вещь на место второй и уйду, думая что так и должно быть. Нет чтоб все по местам раскладывать. За счет этого мне иногда очень сложно бывает что-либо найти.

Заканчиваю предабитуриентскую деятельность, в понедельник подам документы, так как до завтра не успею оформить все работы как должно. Сейчас паспарту есть только для одной работы по живописи (ума не приложу какую взять второй). Две работы по рисунку есть, композицию надо заканчивать и это удручает. Одну расчитываю сделать сейчас-сегодня. Если сегодня вечером закончу живопись - возьму эту работу в папку к домашним. Для остальных тоже думаю нарезать паспарту сегодня. Утомительное занятие, понимаю теперь почему его оставляют студиям.

Вчерашний день это какая-то адская круговерть, если быть честной. Началось все с того триумфального самопроизвольного выключения компьютера утром. Днем все продолжилось тем, что мой железный друг начал тормозить и всячески ругаться на нехороших людей, которые посмели его перезагрузить. Это было грустно и я с трудом заставила его работать. Вечером мне в училище позвонила бабушка, возвопив что не может включить монитор, я сообразила что железка впала в анабиоз, не отключившись до конца и предложила ей жестокий метод - вырубить питание компа и врубить обратно. Все вроде как заработало. И когда я вернулась железный друг работал без нареканий. Вернулась я с очередным ему бонусом - в последнее время занимаюсь мелкими приятностями для пользователей нашего домашнего... Новая мышь и вот теперь наклейки на стершуюся клавиатуру. В общем когда я уселась разбирать клавиатуру, то предварительно возжелала покинуть пользователь бабушки и вернуться в свой. Тут-то мой друг и замер окончательно. Попытавшись найти общий язык со внезапно ставшим эстонским компьютером, я в нем разочаровалась и пошла искать советов в аське с телефона. Сама я грешила на оперативку, и собиралась впадать в панику по поводу того что мои финансы только что закончили генеральную репетицию и купить новую плашку оперативы пока не выйдет. Михаил предложил вариант с вирусом, впрочем когда я увидела в диспетчере задач по три-четыре идентичных процесса я тоже решила что комп рехнулся не по своей воле. Тогда, чуть попинав ессея, и даже сорвав, кажется, на нем свою злость за дибильный день и дибильную железку, я получила информацию по тому, какой быстрой командой можно запустить откат системы, не заползая туда через стандартные (я бы до утра сидела и ждала пока он все это откроет). Откат пошел на ура. Но к моменту его окончания сдохла аська на телефоне. Я бегала и билась головой об стены, потому что это все начинало меня нервировать с каждой минутой все сильнее, и к тому же в троллейбусе по пути домой я сильно приложилась головой, меня мутило и черепная коробка трещала по швам. В итоге после отката железка отказалась работать быстрее и я приняла крайные меры.
Вскрыв черепную коробку системный блок я угрожающе потрясла над ним отверткой с угрозой вынуть мозги развинтить на запчасти, и присмотрелась.
Двухсантиметровый слой пыли дал мне ответы на все вопросы. Да, на месте моей консервной банки я бы тоже отказалась работать. Аська на телефоне так и не оживала, пылесос выполнял свое черное дело и тут меня постигла еще одна неудача - вдали от системного блока оставались клавиши, еще не вставленные в свои гнезда на клавиатуре. В неравной борьбе с пылесосом я потеряла клавишу виндосовского флажка по левую руку, но сильно не расстроилась, это поправимо. (Сейчас чуть не лишилась этого поста, словив какое-то коварное сочетание клавиш оперы. Техника против меня.) Не став закрывать системник крышкой я с замиранием сердца жмакнула кнопку включения, сначала сетевого фильтра, потом компа. Тихий щелчок, тишина. Я чувствую что медленно седею и перебираю в голове все варианты случившегося. Самое первое решение проблемы было гениальным - я убедилась в том, что когда выдвигала системный блок шнур питания вышел из разъема.
Надо сказать, что после генеральной чистки железный друг работает лучше прежнего. Как сказала родительница - мыться иногда полезно.

О вчерашних размышлизмах и вообще самораскопках как-нибудь в другой раз. Сейчас в голове столько бытовой дряни, что теряется вся прелесть самокопаний...

@музыка: ♪ Пикник - Истерика.

@настроение: Голод подбирается, ну надо же.

@темы: Будни, совсем будни, Железный друг, Запечатления, И тем-то таких нет, Мне в вечности нет покоя, Почему так?, Различное жизненное, Тьфу

08:59 

События.

Оборотень - существо непостоянное...
События сменяют друг друга, и много. Жизнь слишком насыщенная в последние дни. А в голове только Рок над Волгой, ведь до нашего туда прибытия остается не так много времени. Как и в прошлом году едем не к самому началу - избегая основной массы народа и пропуская группу на разогреве.

@музыка: ♪ Ессейское сопение.

@настроение: Выжидательное.

@темы: Различное жизненное, Запечатления

10:12 

Ну а я живу.

Оборотень - существо непостоянное...
Радуюсь за близких и далеких, пытаюсь ухватить пролетающие мимо события хотя бы за кончик хвоста, мечтаю и снова живу. Без этого движения я бы сейчас загнулась, хотя с приходом жары ассоциаций поумерилось.
Живу и смеюсь над теми, кто пытается "найти себя" в восточных учениях, действительно считаю это бредом, в том контексте, в котором они доносятся до меня. Кто его там, в оригинале знает.
Рок над волгой второй раз дал понять, что музыка и исполнитель - разные вещи. Бутусов опять доводил до слез, сначала от обиды, потом от счастья. В этом году все было как-то иначе, эмоций поменьше, особенно у публики. В прошлом году автобус пел и скандировал "ДПС" в этом году в автобусе блевал пьяный юнец и пробке не было конца. Пассажиры устав, вышли километра за три до фестивальной поляны, в автобусе остались только мы втроем, и когда наш автобус проезжал мимо них, они активно просились обратно, но водитель был неприклонен.
Я даже успела насладиться Оранжевым настроением, повозмущаться на разгон облаков и... Слов на него нет. Бутусов в моих глазах несколько эгоистичен, поет для себя, толпе делает одолжение старыми песнями. Да и черт бы с ним, но второй год уже не оправдывает ожиданий. Наверное никогда не смогу любить Ю-Питер. Читала их тексты, они намного ниже по уровню смысловой нагрузки чем тексты Наутилуса, и музыка там проще, скучнее, я бы даже сказала попсовее. Впрочем на вкус и цвет, как известно... Сделала для себя вывод - музыку и исполнителя не путать ни в коем случае. Можно любить музыку но совершенно прохладно относиться к ее исполнителю. Как, например, у меня происходит еще и с БГ. Люблю его ранние песни, а те что он пел на фестивале были даже как-то и не особо узнаваемы. Машина времени, Макаревич, лентяй этот ваш Макаревич, хотя молодец что пел хорошо известные всем песни, пускай и спихивал свою работу на толпу. Уже на нем поняла, что садится голос. Но КиШ...
Я не считала себя поклонницей КиШа, не считала! Мне нравились песни, но даже в прошлом году, стоя вдалеке от сцены, я просто проговаривала знакомые тексты, не чувствуя всего того, что ощутила в этот раз. Мы были в центре толпы, откуда она только взялась после Макаревича?! Полуголые, двухметровые, пьяные, беззубые тела. И при этом искренне счастливые. И все песни наизусть, до хрипа, до крика, КиШа приятно поорать, надсадить глотку, уворачиваться от бешено скачущих фанатов, стараться не попасть в клубок тел, это такая эйфория, такой драйв. Ох как же они... слов нет. И посмотрев на Горшка поближе, я окончательно уверилась в том, что я его обожаю. Харизматичный, в образе по самое здрасте, но мне интересен как человек. В каждой песне живет, как бы не скакал и не кривлялся. Вообще не понимаю как можно не любить этого человека.
На Пелагею слов нет, видно - любит языком потрепать девушка, на экраны ее выводить не стали, а Валенки-Валенки очень трогательно звучали для разгоряченной после КиШа толпы. Ушат воды на голову, не иначе - очень грамотный ход со стороны организаторов. Не люблю высокие женские голоса и народные песни. Так уж сложилось.
Сплин... тоже никогда не считала себя фанаткой и даже поклонницей, но зная песни наизусть орала вместе с толпой. Хороший эмоциональный подъем, искренность Васильева и его блестящая как и всегда импровизация. Но тут тоже тот случай, когда меня восторгает музыка, а не исполнитель.
Кипелова мы слушали уже издалека, я поняла что второго фанатского буйства после КиШа не выдержу, и мы отошли практически за сцену, на травку. Было видно экраны и этого хватало для счастья. А так как Аркадий начал засыпать и сказал, что разочаровываться не хочет, было решено Deep Purple не дожидаться, а поехать домой и продолжить этот потрясающий день. В прошлом году мы еще поймали несколько песен Кинчева, в этом же... грустно, конечно, но я планирую исправлять ошибки в следующий раз, надеюсь тогда будет возможность остаться до завершения.
Вечером же была хорошая музыка, куча вкусной еды, мама с Аркадием пили пиво, я смотрела Васаби, потом с Аркадием повтыкала в футбол, и совершенно счастливая заснула. Незабываемый день.

И за ним как-то забываются все те неприятности, которые преследовали меня последнюю неделю, видимо "предоплата", к тому же накануне фестиваля я нашла кольцо. А это более чем хороший знак для меня. Теперь нельзя останавливаться, прерывать это движение. Уж больно оно мне по душе.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Голос прорезался вчера днем.

@темы: Акустика, Аркадий, Близкие, Далекие, И тем-то таких нет, Любопытности разные, Различное жизненное

10:44 

В пастельной утренней бессмысленности.

Оборотень - существо непостоянное...
Хочется верить, что однажды все займет свои положенные места, хотя нутро подсказывает мне, что нынешнее положение дел и есть эти самые места. Впрочем, если так рассуждать, то каждое событие всегда оказывается на Своем месте, а я не всегда готова ценить фатализм.
Не буду ничего говорить о том, что сейчас живет внутри меня, ибо есть вещи, которые попрежнему меня не касаются, есть страхи, о которых я говорю и переживаю, и есть то, на что я не в силах повлиять, хотя как всегда - пытаюсь. Главное - у меня есть чай с печенькамии и +1 контакт в аське. Которого мне нехватало.
Сумбур жизни опять закрутит в этом водовороте и выплюнет изрядно пожеванной но похуистически счастливой. Как всегда и было, все зависит только от длительности водоворота и остроте предметов, попавших в него вместе со мной. В общем залижу раны, приглажу волосы и в новый бой, который может опять растянуться на бесцельный год. Хочу написать акварелью клевер в бутылке. Но надо чесать в приемную. Днем вряд ли успею это сделать, ибо звала мама, Аркадий опять готовил что-то экзотичное.
Не могу писать, когда куда-то тороплюсь. А разбираться в мыслях на ходу это немного не про меня. Так что в надежде на качественные самораскопки вечером я снова покидаю виртуальное пространство на основной световой день.
Да здравствует аська на телефоне.

@музыка: ♪ Немузыкально.

@настроение: Ощущение того, что все кусочки мозаики на местах, а от того спокойствие.

@темы: Будни, совсем будни, Аркадий, Мне в вечности нет покоя, Образуюсь, Различное жизненное, Рисовательное

16:32 

Недавнее.

Оборотень - существо непостоянное...
Добрый день. Мне подарили фенечку. Совершенно незабываемую фенечку, совершенно незабываемым способом и совершенно очаровательный молодой человек. Начать с того, что фенечка бисерная, желала ее я на дарударе, еще не зная, что меня ожидает.
Молодой человек, по имени Егор, оказался студентом нашего СГАУ, живущим в седьмом общежитии. Для справки - я в восьмом, преподавательском. За несколько предложений в аське он показался мне несколько... хм, типичным представителем студентов СГАУ, что ли. Но в глубине души я отказывалась верить в то, что типичный представитель наших технарей стал бы плести фенечки. Так и вышло. Встретиться он предложил у калитки на нашу территорию... в восьмом часу утра. Перебрав в голове все возможные варианты грабежей и маньяков, я плюнула на все, ссыпала в карман горсть барбарисок - "благодарность" за дар, и в назначенное время была "на посту"
Молодой человек покорил с первого взгляда, видимо давно я не встречала новых, да и к тому же открытых людей. Это раньше было - ждешь кого-нибудь на встречу, надеешься что вот придет очаровательный кто-нибудь, и вы с ним подружитесь... потом выросла, поняла, что так не бывает, встретила ессея, и ждать чего-то "сверх" от встреч с людьми из виртуальных пространств перестала. Зря.
На самом деле где-то я это уже видела. Почти высокий, почти голубоглазый, почти блондин. С хвостиком обожаемых мною длинных волос. Только как-то... не так.
Молодой человек вручил мне фенечку "традиционно" одевать отказался, и предложил прогуляться с ним до Оврага. После обезоруживающей улыбки я (мучимая дефицитом общества в последнее время) не могла не согласиться. Да, на программистов дураков не берут, это факт. Не очень содержательно побеседовали, но настроение задалось на весь день. Особенно двумя моментами. Первым, это когда пару щенков Егор поприветствовал совершенно потрясающе-знакомым воплем "мяясо!", и вторым, когда я, уже на обратном пути, чудесно пообщалась с прекрасной трехцветной кошкой. Не "стандарт" трехцветок, а что-то ближе к черепаховому, но традиционной колористики. Мурчательная зверь была чуть постарше Беськи на тот день, когда я приволокла ту домой.
Нутром чувствую, что молодой человек этот в моей жизни больше не появится, хотя побеседовать с ним было интересно.

А фенечка, как воспоминание о приятном утре, останется. Прохладная, удобная. Редко получаю фенечки в подарок, все чаще сама, и плету и дарю. Дарить есть кому, получать не от кого.

Еще про тот же день - до часу ночи накануне встречи пекла блины и перенастраивала интернет на телефоне, без истерик не обошлось. Утром пришел Аркадий, и получился просто незабываемый день, я даже не жалею, что не пошла в училище. Довели до ума велосипед, я и мальчик из профкома СГАУ, помог забортовать колесо с новой камерой. Теперь остались поиски человека с насосом, ибо наш кто-то сломал. Мама собирается покупать насос в машину. Вопрос отпуска стоит ребром, об этом надо думать отдельно.
Вчера готовила, помимо блинов сделали пасту, помогала Аркадию варить борщ, который, впрочем, есть не стала. Плела кумихимо, до которых практически дорвалась, настолько это оказалось просто, удобно и красиво. Надо купить побольше крупных бусин на это дело.
Из дома выбиралась только за камерой, а вечером смотрели Пятый элемент и подыхала от аллергии. День удался, и что-то я совершенно точно пропустила. Но вспомнить еще успею.

Сегодня посетили творческую Галерю "Мария" ширпотреб с претензией на "искусство", хотя влюбилась там в одного вышитого ангела. Настолько... нестандарно, и очень много души. Может быть когда-нибудь приобрету. Или научусь так же, что вероятнее. Купили билеты в цирк на водное представление, на меня в том числе. Что же, почувствую себя ребенком. И побывали в институте Наяновой, здание которого в прошлом - военный госпиталь. Жуууууткое место, но очень много красивых уголков и переходов. Глуховато и учиться бы там я не стала.

Так, это все бытовое. Размышления про отпуск и прочие анализы как-нибудь позже - в такую погоду исключительно плохо работает голова.


@музыка: ♪ ...

@настроение: Голова кругом.

@темы: Я только наблюдаю, Человечность и человечество, Снаружи, Различное жизненное, Мне в вечности нет покоя, Железный друг, Дарудар, Будни, совсем будни

19:16 

Крупными каплями дождь. И мысли.

Оборотень - существо непостоянное...
Полуслепого преподавателя по рисунку вынуждают уволиться, сорвал злость на нас. Последнее занятие, дождь и спасение от жары. Море негатива и не живая сегодня. Зато сейчас залила второй Год Крысы на старый плеер, устроюсь где-нибудь вблизи розетки, почитаю, покуда комп будет занят.
Может быть хотя бы вечер будет ничего...

@музыка: ♪ ...

@настроение: Не живая.

@темы: Различное жизненное, То, что живет в моей голове

14:17 

Ух.

Оборотень - существо непостоянное...
Ничего так время идет, ничего. В который раз жизнь возвращается в продуктивную струю. Вчера оседлала велосипед исключительно ради поездки до "Аквариума", а пришлось прошвырнуться еще и по городу немножко. Знаю, что это всего лишь затишье, и скоро оно кончится (в надеждах, что все-таки хорошо). Но до экзаменов особо трепать себя не хочется - боюсь оказаться творчески истощенной тогда, когда это будет весьма некстати. В "Аквариуме" сказали, что ловцы снов и браслеты им нужны позарез, так что в понедельник утром буду созваниваться с неким Денисом, якобы даже директором этого счастья, и договариваться о реализации. Значит в кои-то веки у меня появятся деньги. Однажды я все-таки дозвонюсь до директора Конфедерации, и заберу свои честно заработанные. Но это так, в планах. После меня отловила в аське Совесть, когда я еще не успела поднять велосипед, и я навестила ее. Сначала немного обалдев от ее новой стрижки. Скажем так - под мальчика. Но, гхыр лаббар, как же ей идет *.*. Пообщалась с ее собакой, давно эту зверюшку не видела, а она все такая же бестолковая, но любвеобильная. Поэтому я больше люблю крупных собак. С ними есть "о чем поговорить". Кончилось все тем, что мы гуляли, поедая фисташковое мороженое (которое нынче в моде, но меня не впечатлило - вот клюквенный фруктовый лед это по мне), встретили двух бывших одноклассников, с одним даже перекинулись парой фраз. Кажется его тоже впечатлил внешний вид Совести.
И отправились ко мне "пить кофе". Кофе мы попили только на следующее утро. Вечер же провели отчасти в компании ессея и замечательного фильма-мюзикла Волосы. Который я смотрю уже не в первый раз. В отличие от... я знаю кому, что и когда надо показывать. Так что Совесть осталась под впечатлением. А больше никому это "мое" я демонстрировать не собираюсь. По крайней мере если сами не захотят. В моем круге больше нет людей способных оценить этот фильм по-достоинству. В перерыве сделали макароны по-флотски и как и раньше - посидели на кухне. Наша дружба хороша наездами, чем реже, хых, тем лучше.
А утро было занято бытом, кофе и психоделическими фильмом Быть Джоном Малковичем. Теперь мозг разгружен. Ибо психоделику я использую исключительно ради этого. Но данное кино не советую никому, у кого есть четко устоявшаяся система ценностей, и голова на плечах.
Ну и половину новой фенечки до кучи. А сейчас Совесть идет домой, мою опустошенную голову заполняет хорошая музыка, и я радуюсь за далеких, тая при этом огромную тяжесть за них же.

@музыка: ♪ Army of lovers - Let the sunshine in.

@настроение: Жива, с улицы пахнет тем самым летом, но на волю лишь вечером.

@темы: Близкие, Далекие, Ессееведение, Железный друг, Запечатления, Киноленты, Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове

19:58 

Планы.

Оборотень - существо непостоянное...
Nikon Coolpix L100 - присмотрела себе игрушку, будем работать. (ЗЫ: не проф и даже без претензии, не люблю "фотографов" - раздражают) Мне в бытовом бы плане.
Мечта последних четырех лет - адекватный фотоаппарат.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Достали.

@темы: Различное жизненное, Тьфу, Фото

21:53 

Осадок.

Оборотень - существо непостоянное...
Вода в Волге отрезвила от жары, приятная усталость, до такой степени приятная, что я даже не стала ругаться на ту тему, на которую хотела. Я поняла, что не буду услышана даже сейчас, с пары слов. Чужих. Он изначально предвзято относится ко мне. "Или приятно иногда напрягать?" Да, блин, в этом смысл моей жизни - я сижу и потираю лапки, радуюсь каждой секунде его напряжения, счастлива когда ему плохо и делаю все, чтобы он не расслаблялся.
Да нет же, хрен тебе. Если бы я хотела напрячь, я бы попросту открыла для нее запись, в которой мы ведем беседы. И ненавязчиво подбросила бы ссылочку. Сделала бы подборку логов и обсуждений, ударила бы. Я это умею, могу. Но ЗАЧЕМ это мне? Он может меня ненавидеть, думать обо мне все что угодно. Но я в своей голове до сих пор зову его "мушш", и бережно храню воспоминания, не цепляясь, однако, за них.
Я не стала лезть в его жизнь, мне намекнули что мне там не место. Тем самым он спустился до моего уровня. Отомстил, надеюсь это принесло ему удовлетворение. В конце-концов это не он утешал рыдающую меня после того знаменательного звонка. И Слава Богу... тогда бы меня бы обвинили еще и в том, что я хорошая актриса.
Надо вычеркивать что-то из своей жизни, и что-то из своей головы. Получу ответ - прикрою и эту лавочку, нечего обманывать девушку. Хватит. Фи-ни-та.
Завтра последний экзамен, эти страшные пять дней пролетели как один, а воскресный день будет просто продолжением. Устала до такой степени, что нет сил тянуть планшет, но надо-надо-надо. Каждый раз, оказываясь в стенах СХУ я испытываю жуткое желание учиться там. Меня трясет, переворачивается все внутри, я понимаю, что уже не смогу жить без этого места. С тех пор, как впервые я зашла туда прошло чуть меньше года. И я не хочу на выход так рано, что дает мне повод надеяться.
Но если что я готова стать правой рукой председателя клуба Вечный абитуриент. Ага.

@музыка: ♪ На музыку нет сил. Да и не хочется сейчас.

@настроение: Спать.

@темы: Далекие, Злословие, Образуюсь, Параноидальное, Почему так?, Различное жизненное, Тьфу, Я только наблюдаю

10:56 

Ворох.

Оборотень - существо непостоянное...
Наверное, моя проблема всегда заключалась в том, что я не умела, и не умею, рвать старые связи. Не умею вычеркивать людей из жизни. Из сердца и подавно. И из-за этого неумения иногда, по счастью очень редко, возникают такие ситуации, как сейчас. Когда меня принудили вычеркнуть. Чем теперь заполнять гнетущую и тянущую пустоту, которая образовалась в том месте, которое занимал этот человек? Я попадала в разные жизненные ситуации, в такую же - нет.
Ладно, думаю со временем уйдет сама. С другой стороны я рада тому, что логическая развязка пришла столь рано. И огорчена тем, что снова разочаровываюсь в людях. Чем больше проходит времени, тем больший отголосок реальности приглаживает их. Каким бы не казался человек на словах, на деле же он часто способен повторить те ошибки, в которых упрекал других. Покуда у него была потребность во мне - было все. И слезы, и сны, и ассоциации. Как только появилась альтернатива - все исчезло, ни намека, ни вздоха. Я не огорчена, я рада этому, но ведь он сделал то, в чем так долго упрекал своих друзей. Интересно - увидит ли, поймет ли. В общем эта деталь жизни уходит на второй план, и нуждаться в самораскопках на эту тему я более не буду.
Из фиксации событий ничего толкового я уже не вспомню. Поездка на Сок, поход в зоопарк, шумная компания дома, Волжская вода и многое другое. Хочется рассматривать все и поотдельности, но нет времени, и, наверное, не окажется сил. В памяти есть - и то хорошо.
Лето становится безумно летним, но пока что утомляет, много обязательств. Или они приходят с возрастом? Даже в книгу нельзя скрыться с головой.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Концентрируюсь на этом клочке пустоты.

@темы: Я только наблюдаю, Различное жизненное, Запечатления, Ессееведение, Далекие, Близкие

16:36 

Лето, это маленькая жизнь...

Оборотень - существо непостоянное...
И за эту жизнь, в этом году, событий происходит столько, что за все остальные годы не охватишь. Предположения-наблюдение-положение. Устаю от баб, но в целом счастлива.
Зачислена на первый курс отделения Живопись в СХУ имени Петрова-Водкина, а это еще шаг к моему детскому желанию стать художником.
События сменяют друг друга, наблюдения выстраиваются в линии. Я так за них счастлива, пускай и не могу понять и принять. И даже пусть не могу поговорить.
Мы подсели на Готику, ту самую, первую, с головой.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Сейчас меня придушат.

@темы: Ессееведение, Мне в вечности нет покоя, Образуюсь, Параноидальное, Различное жизненное, Счастье, То, что живет в моей голове

19:23 

Про жизнь.

Оборотень - существо непостоянное...
Лапша быстрого приготовления кажется не достигает моего желудка вовсе. Есть подозрение, что она расползается по организму...

@музыка: ♪ Хрип, скрип, храп, дрель.

@настроение: Что за жизнь пошла.

@темы: Гав, Параноидальное, Различное жизненное, То, что живет в моей голове

11:02 

Летние приползания.

Оборотень - существо непостоянное...
Не то чтобы я забыла про этот дневник, просто лето - такое лето, затягивает так, что выныривая ощущаешь непривычное опустошение, и в такие моменты писать тоже ничего не хочется.
Седьмого числа ездили на Проран отмечать день рождения Дарьи. Так я и не спросила сколько все-таки лет стукнуло нашей кладези житейской мудрости, но время мы провели неплохо.
Проран это пристань и протока на острове с забавным названием "Поджабный".

Кончилась практика - отмыли последний кабинет в училище, и Даша позвала всех, кто будет свободен. В итоге из нашей "учебно-практикантской" компании свободными оказались только мы с Ессеем. Или только нам оказалось не лень вставать в восьмом часу утра и ехать через весь город к Речному вокзалу.
По дороге Ессей предложил купить виновнице "торжества" цветы, и мы купили. Два совершенно очаровательных кактуса. И нарекли их Боря и Федя. Почему так не скажу, а то мало ли что.
Компания, надо сказать, подобралась большая. Первый состав - шесть человек, втиснулись на места в Омике и поплыли. Блин, как давно я не плавала с Речного вокзала. На пристани выяснилось что идти нам дофига и больше, так как ожидающие нас люди (с палаткой после ночевки) заняли место на приличном расстоянии от пристани. Идти по горячему песку это удовольствие ниже среднего, но кое-как добрались. Спасение нашлось в Волжской воде, она уже правда зацветала, но зато тепла-яяя. На нашем берегу холоднее, хотя и чище. Но это закон водоемов.
Дальнейшее смешалось - "здоровая пища" ибо соль-сахар и много всего все дружно забыли. Кипятили чай, с опаской поглядывая на газовый баллон под горелкой. Потом подъехали еще двое юношей и нас оказалось десять человек. Гитары не было, хотя был и гитарист и барабанщик, и кого только не было. Девочка-фаерщица покрутила пои, внушает, надо сказать, даже так - без огня, все равно сильно.
Рисовали хной. В основном жертвой была девушка, которая эту самую хну и привезла, но и на моей руке теперь красуется "несмываемая" черепашка. Правда закреплять я не стала, и потому она скорее всего больше недели-двух не продержится. Это была проба.
В общем народ чудесен, вода замечательная, а останки того, что некогда было тортом в принципе выше всяких похвал. Наконец-то загорели ноги, я бы даже сказала обгорели. Дарья обвиняла меня в антисоциальном поведении, ибо часть времени я провела уткнувшись в книжку. Но только часть, и далеко не самую интересную.
Вернулись на наш берег часов в шесть, до того долго сидевшие в ожидании последнего Омика. Маршрутка до дома напомнила о суровой реальности, но в целом считаю день великолепным.

Завтра отбываем в Москву, наплевав на дым смог и прочие "ужасы". Бабушка пыталась заставить сдать билеты, а вот шиш ей. Кстати мою безумную авантюру одобрили, так что Москва становится не конечной точкой маршрута. *Пищит от счастья* А там, кто знает, какие еще безумные авантюры взбредут мне в голову. Время - до первого сентября. Мя-мя-мя. Лето...

@музыка: ♪ Мелница - Далеко.

@настроение: Странно, что больше никакой дряни в голове.

@темы: Фото, Счастье, Различное жизненное, Образуюсь, Мне в вечности нет покоя, Иногороднее, Знакомство, Жилец из шкафа

21:11 

Лапочка.

Оборотень - существо непостоянное...

Новый друг, формально мамин, официально - мой. В Москву не едет ибо мама с ним еще не знакома, но это временно. Подержала в руках. Не очень удобен в использовании, или я просто еще не приноровилась, но в принципе параметры его меня полностью устраивают, и что-то ооочень сильно напоминают. Раздражает то, что он на четырех "пальчиковых" аккомуляторах, есть у меня стойкая неприязнь к этой дряни. Ну да и гхыр с ним. Главное игрушка моя.

@музыка: ♪ Fleur - Вторжение.

@настроение: Сонно, но дел еще...

@темы: Различное жизненное, Фото

10:39 

Лера, удочери меня!

Оборотень - существо непостоянное...
Под эгидой этой фразы и прошли эти две недели в шумном городе Москва, которые неплохо так запали в память. Пересказывать события я, как всегда, не вижу смысла, пускай живут в моей голове. И Тарасовская дача, поездки на электричках. И встреча с бывшим одноклассником, долгая прогулка по городу. И метро, и множество фриков, ряды книг и ощущение другого мира.
Все это живет в моей голове, и я рада, что вышло вырваться.
А еще разучилась писать в дневник, просто забыла как это делается. И пережила вчерашнюю ночь в поезде, с такой кучей противоречивых мыслей, что им стоит отвести отдельное пространство.
Наконец-то моя музыка...

@музыка: ♪ Мельница - Волкодав.

@настроение: Соседей сверху - четвертовать.

@темы: Близкие, Знакомство, Иногороднее, Мне в вечности нет покоя, Различное жизненное, Семейно-теплое, Человечность и человечество

23:31 

Итог.

Оборотень - существо непостоянное...
В этом году день знаний начался для меня в районе семи утра, как-то совсем безрадостно и с огромным напряжением силы воли. Поэтому сейчас уже кончится. Первым делом естественно была поездка в училище. Боже мой - откуда взялись все эти люди? Где они были все лето, и как умудрились появляться в маршрутке из воздуха?
Не зря я решила, что ехать надо к девяти. Ой не зря. Добро пожаловать и блаблабла, плюс дурное расписание, завтра узнаю по чем фунт лиха и правильно ли мы с Дарьей его посчитали. Культурной программой от училища полагался музей, куда и пошли, после короткого собрания, получения студенческих и недолгого трепа. В Алабина выловила еще двоих адекватных людей в этой толпе, один из которых поразил меня по самое немогу своей схожестью с Никитой. Вплоть до имени. Теперь еще некоторое время будет трясти в его присутствии. Спасибо, Судьба-мать, что выдохнуть никак не дашь по-человечески. Хотя я довольна.
Собирались в Мак, вместо того прогулялись до ЖД вокзала провожая этого самого "клона". От ЖД с Дарьюшкой (убила бы если б узнала как я ее тут окрестила) прокатились на троллейбусе, она вышла, я до мамы.
Там меня ждал Аркадий (какое счастье что я в комнату не зашла, в которой он спал, как выяснилось в неглиже, чутье не иначе) потом подошла мама и мы поехали в некий ТЦ причем тем же общественным транспортом. Надо же было им меня порадовать вкусненьким ^^.
После родительница пошла за Ромкой, Аркадий за какими-то мелочами на рынок, а я домой ждать родительницу и звонка от Совести. На почту сегодня уже не успевала. Когда Совесть позвонила мамы еще не было, пришлось собирать вещи для перевозки к бабушке, давать указания родительнице что купить и рвать когти к Совести. По пути зашла в магазин где должна была быть мама, нашла ее там, забрала свои "заказы".
Домчалась до Совести, попутно ловя осуждающие взгляды. Ну да - хиппи в наших краях редкость. Я виновата?
У меня ругалась с бабушкой на тему того кто сидит с Ромкой. Хватит с меня - каждый год одно и тоже, когда я от него избавлюсь в конце-концов? Еле отмахалась. Накормила Совесть, привезли мои вещи, проводила Совесть, нарисовала одну работу из требующихся (я так понимаю на скульптуру завтра они не к селу?) и наконец пишу этот пост.
Сейчас добреду до арбуза, в душ и спать. Сил нет ни на что. Дрессирую себя ранними подъемами.

@музыка: ♪ Испанская гитара.

@настроение: Сонная.

@темы: Аркадий, Близкие, Будни, совсем будни, Далекие, Дом, Мне в вечности нет покоя, Образуюсь, Просто история, Различное жизненное, Усталость, Человечность и человечество, Я только наблюдаю

17:59 

Мыслю.

Оборотень - существо непостоянное...
А ведь фото - всего лишь отражение реальности. И нет смысла пытаться изменить реальность посредством изменения ее отражения. Фотошоп-прямые руки, это все здорово.
Но если фотографии неудачны, дело может быть не только в мастерстве фотографа. А еще и в неудачности реальности.
Умение принимать себя той какая есть пришло где-то классе в девятом, тогда же пришло осознание того, что фотографии не изменятся, пока не изменишься сама. Как неудачны были кадры сделанные друзьями, так же неудачны были и фотографии с профессиональной фотосессии. До поры до времени. После - все изменилось.
Лучше отражать реальность без прикрас. Хотя и выбирать из нее самое лучшее - тоже неплохо, между реализмом и натурализмом есть некоторая пропасть.

@музыка: ♪ Эпидемия - Кровь эльфов.

@настроение: Наткнувшись. Быть битой...

@темы: Различное жизненное, Снаружи, То, что живет в моей голове, Я только наблюдаю

Вокруг коней

главная