• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жилец из шкафа (список заголовков)
12:55 

Руины быта.

Оборотень - существо непостоянное...
Сегодняшнее утро было очередным доказательством давно забытого закона равновесия, и противовесом вчерашнему замечательному вечеру. Когда-то, мои одногруппницы на курсах, заметили за мной то, что я умею очень вежливо и деликатно говорить немыслимые пошлости. Так вот по сути вчера мы отчасти этим и занимались. Ну и еще... было весело, и тепло. Хотелось бы привести цитаты, но увы, моя память обладает потрясающей особенностью - помню такие незначительные мелочи, а запомнить забавных реплик не удается. Единственное что приходит на ум это "а я тумбочка"...
А сегодняшним утром моя миниатюрная "семейная лодка" с одним гребцом на борту, раскололась о рифы быта и айсберг бабушки. Надо сказать, отношения с этой почитаемой "главой семейства" не сложились у меня едва ли не с рождения. Все дело в моем отце, и в том, что он был ей очень неприятен. Она считала его лентяем, вором, алкоголиком. А он был художником, хотя, конечно, не без вышеперечисленных черт. И я, увы, пошла в него. С тех пор как это стало проявляться, мои отношения с бабушкой усугубились. Лет в десять, пока я еще была в меру отдельна от нее, и жила с мамой и отчимом в общаге, все было относительно спокойно. А после того, как я начала подолгу оставаться у нее. Читай - после того как я открыла для себя интернет. Наши отношения испортились окончательно. Сначала это были очень даже небеспочвенные обвинения в том, что я трачу деньги. После. В общем за человека меня тут не держат, а рассказывать все, оно достаточно противно. Но я мазохистски живу тут, привыкаю к истерикам, и начинаю позволять себе орать в ответ. Как-никак год до совершеннолетия. Но дело не в возрасте, не подумайте. Просто я с двеннадцати лет предоставлена самой себе, и привыкла, что контроля нет, максимум - разумный совет. Так уж меня воспитали, что я воспользовавшись отсутсвием родительского контроля лишь позврослела, а не деградировала. А здесь меня снова возвращают в те годы, когда я была не способна решать за себя.
В общем-то конфликт, как часто у нас бывает, произошел на почве того, что бабушка не умеет просить. Только приказывать. Впрочем, сегодня я узнала причину тому. Когда я сказала ей, что вместо произнесенной тирады достаточно было сказать "сделай это пожалуйста", она ответила тем, что прогибаться передо мной не будет. И тогда я осознала, в кого у меня может вдруг проклюнуться гордость.
По-видимому простая, вежливая, человечная просьба унижает ее в моих глазах, по ее, естественно мнению. И потому нужно раздавать приказы, бросаться фразами о том, что я бесполезна и так далее.
Впрочем, у кого не бывает конфликтов дома, и эта часть моей жизни не так важна для меня, как может показаться по данному изложению. Я просто в этом живу, и если быть честной, то отчасти уже привыкла и к такому обращению и к поведению. Научилась пропускать язвительные реплики мимо ушей, и выполнять что потребуют, а не что попросят.

@музыка: ♪ Сплин - Что ты будешь делать.

@настроение: А с теми людьми мне больше дороги нет. Но со мной будут другие, те, которые всегда были ближе.

@темы: Тьфу, Жилец из шкафа, Дом, Будни, совсем будни, Близкие

14:23 

Я не сравнила, я спутала.

Оборотень - существо непостоянное...
Дома - небольшой филиал психиатрической лечебницы. Что б их всех.

@музыка: ♪ Сверло. Разве это не музыка?

@настроение: Пост в дневник, естественно.

@темы: Дом, Жилец из шкафа, Мне в вечности нет покоя, Тьфу

19:57 

Ну и... быт бредовый. Бред бытовой.

Оборотень - существо непостоянное...
Во-первых мы подсели на клюквенный фруктовый лед, хотя первая моя с ним встреча выглядела примерно вот так:
18+ Но штука в жару действительно потрясающая, ибо я когда жарко не могу употреблять сливочное мороженое, а после этого даже не хочется пить.
Во-вторых я сегодня намотала километров 16 на велосипеде, и поняла что к таким подвигам пока еще не готова. Однако приходится. Бабушку осенило - спросила меня не по проезжей ли я части езжу. Пришлось снимать с нее розовые очки, рассказывать про поездку на Царев курган, прогулки по Орлу/области и вообще о том, что я, как только мне стукнуло четырнадцать, переселилась на проезжую часть, есть только несколько улиц в Самаре, которые я покорять не рискну.
Бытовое ест мне мозг. Вчера отстояла очередь в пивную палатку, была единственная кто за квасом, было уже поздно, мама захотела квасу, Аркадий сбросил это дело на меня.
Сегодня приобрела новую акварель (ах, какое счастье!), противоугонку к велосипеду, и не приобрела книжку. Денег не осталось, и желания идти по жаре до книжного. Зато мазохизма ехать по жаре до училища у меня хватило. Первый раз прошел успешно, велосипед никого не заинтересовал, я счастлива. Уставшая, уже чистая, но счастливая. Ну и в довершении всего этого - ноги не держат.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Ох.

@темы: Железный друг, Веселье над, Жилец из шкафа, Мне в вечности нет покоя, Образуюсь, Усталость, Фото

11:12 

Общественное мнение.

Оборотень - существо непостоянное...
Это такая забавная субстанция. Впрочем я о нем уже писала. Моя ненависть к виртуальным пространствам не знает границ. Мы вчера говорили с Инессой на эту тему, парой фраз, но очень хорошо отражающих суть. Мне эта железка нужна лишь для связи с теми кто дорог и при этом далеко. Но я который день подряд получаю опровержения. Получается она мне не нужна. По идее я была готова к такому раскладу, но немного по иным причинам, но коли так, то что я могу сделать. В голове не укладывается. Так что даже пытаться обдумывать это не буду, музыку погромче, истерику поглубже и с головой в быт.
Сегодня последнее занятие по рисунку, и вообще последнее занятие в училище в этом году, а от того такая неимоверная тоска, которую впрочем удачно разбавляет своими приказами бабушка. Но с ней я осталась тет-а-тет. Раньше или поздно, какая разница? Отрезать хвосты по кускам не из моего репертуара. Очередной приказ - поставить ребенку мультик, посидеть с ним до трех часов, заплатить за интернет. Замечательно, и все бы ничего, если бы в три я не должна была ехать в сторону училища. Разорвемся, прорвемся. Музыку погромче и тет-а-тет с самыми близкими...
Тошно, и ругаться хочется. Но что ж поделать всегда будет что-то, что будет являться причиной, но это было неожиданно. За последнее время я так от всего этого устала, что порой хочется просто малодушно сбежать в другую жизнь. Нам не привыкать.
Овца тупая, пятнадцать, блядь, раз сказать что "я ушла", да поняла я нахер, нахуя по сто раз с этой фразой до меня доебываться, особенно когда вернешься через двадцать минут. Заебала блядь. Веревку мне, веревку.

@музыка: ♪ Пилот - Так просто на душе.

@настроение: Зла, реву, заебали.

@темы: Человечность и человечество, Усталость, Тьфу, Прошлое, Параноидальное, Мне в вечности нет покоя, Злословие, Жилец из шкафа, Дом, Далекие, Боль, Близкие

07:37 

Про пиявок.

Оборотень - существо непостоянное...
Все правильно, я была бы такой же, только методы помягче. И опять в моих руках чье-то спокойствие и чья-то надежная почва. А стоит мне дернуть за Одну ниточку и она поплывет у них из-под ног. У нее - точно. Но в тот же момент она нарушит и его покой, а как я не единожды уже писала - тревожить его я не хочу, не могу и не стану, только если она не доведет меня до крайности, но леди затихла, и я счастлива - мне дают спокойно сдать экзамены.
Она страшится обмана, это забавно. Знать бы что еще она подразумевает под обманом. Она "выгнала" меня из его жизни потому что я его предала и обманула, а она этого не переносит. Но разве он не знал сам изначально, на что идет? Разве я клялась в вечной любви до гроба и дальше? Я всегда говорила ему правду, и пыталась пойти в другом направлении, но он удерживал меня. Мужские слезы это лучший шантаж, как выяснилось. Но не всегда, как прояснилось позже. Интересно, что теперь творится в его голове. Даю на отсечение голову - он пообещал ей никогда ее не обманывать. Неужто и правда больше ничего не напишет, чтобы не расстроить? А если я появлюсь на горизонте? Тогда что? Потому я никогда ничего ему не обещала дальше завтрашнего дня. И когда он спросил меня в последний день "ты вернешься?", я честно ответила "я не знаю". Слезы-слезы-слезы. Плаущий юноша перестал меня шокировать в тот день, когда я забрала документы из ОГУ и сказала что больше в Орел не вернусь. У меня на душе скребли кошки, мне было тошно от того, что предложили взятку. А он рыдал, потому, что я не собираюсь ехать в Орел в следующем году. Такая поддержка вывела меня из себя, и пришлось брать дело в свои руки - спасаться шоколадом и полосатыми носками. После же...
В общем да, страхи у каждого свои, но и понятие обмана и предательства - тоже. Быть может у него оно тоже свое, а леди будет пытаться загнать все в свои рамки и мерить своим аршином. Удачи ей в этом, в контроле над человеком, в наматывании итак короткого поводка.
Говорить надо не о страхах, а о доверии. А чтобы человек стал тебе полностью доверять, надо хотя бы что-то сделать со свими принципами и с собой. Иногда стоит меняться, ради кого-то. А я проснулась, и наконец-то отвлеклась от экзаменов.

Бабушка закатила мне истерику насчет компьютера (того самого) и проводов, т.к. их действительно будет проблемно тащить. По крайней мере интернетовские.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Утреннее.

@темы: То, что живет в моей голове, Параноидальное, Жилец из шкафа, Далекие

11:02 

Летние приползания.

Оборотень - существо непостоянное...
Не то чтобы я забыла про этот дневник, просто лето - такое лето, затягивает так, что выныривая ощущаешь непривычное опустошение, и в такие моменты писать тоже ничего не хочется.
Седьмого числа ездили на Проран отмечать день рождения Дарьи. Так я и не спросила сколько все-таки лет стукнуло нашей кладези житейской мудрости, но время мы провели неплохо.
Проран это пристань и протока на острове с забавным названием "Поджабный".

Кончилась практика - отмыли последний кабинет в училище, и Даша позвала всех, кто будет свободен. В итоге из нашей "учебно-практикантской" компании свободными оказались только мы с Ессеем. Или только нам оказалось не лень вставать в восьмом часу утра и ехать через весь город к Речному вокзалу.
По дороге Ессей предложил купить виновнице "торжества" цветы, и мы купили. Два совершенно очаровательных кактуса. И нарекли их Боря и Федя. Почему так не скажу, а то мало ли что.
Компания, надо сказать, подобралась большая. Первый состав - шесть человек, втиснулись на места в Омике и поплыли. Блин, как давно я не плавала с Речного вокзала. На пристани выяснилось что идти нам дофига и больше, так как ожидающие нас люди (с палаткой после ночевки) заняли место на приличном расстоянии от пристани. Идти по горячему песку это удовольствие ниже среднего, но кое-как добрались. Спасение нашлось в Волжской воде, она уже правда зацветала, но зато тепла-яяя. На нашем берегу холоднее, хотя и чище. Но это закон водоемов.
Дальнейшее смешалось - "здоровая пища" ибо соль-сахар и много всего все дружно забыли. Кипятили чай, с опаской поглядывая на газовый баллон под горелкой. Потом подъехали еще двое юношей и нас оказалось десять человек. Гитары не было, хотя был и гитарист и барабанщик, и кого только не было. Девочка-фаерщица покрутила пои, внушает, надо сказать, даже так - без огня, все равно сильно.
Рисовали хной. В основном жертвой была девушка, которая эту самую хну и привезла, но и на моей руке теперь красуется "несмываемая" черепашка. Правда закреплять я не стала, и потому она скорее всего больше недели-двух не продержится. Это была проба.
В общем народ чудесен, вода замечательная, а останки того, что некогда было тортом в принципе выше всяких похвал. Наконец-то загорели ноги, я бы даже сказала обгорели. Дарья обвиняла меня в антисоциальном поведении, ибо часть времени я провела уткнувшись в книжку. Но только часть, и далеко не самую интересную.
Вернулись на наш берег часов в шесть, до того долго сидевшие в ожидании последнего Омика. Маршрутка до дома напомнила о суровой реальности, но в целом считаю день великолепным.

Завтра отбываем в Москву, наплевав на дым смог и прочие "ужасы". Бабушка пыталась заставить сдать билеты, а вот шиш ей. Кстати мою безумную авантюру одобрили, так что Москва становится не конечной точкой маршрута. *Пищит от счастья* А там, кто знает, какие еще безумные авантюры взбредут мне в голову. Время - до первого сентября. Мя-мя-мя. Лето...

@музыка: ♪ Мелница - Далеко.

@настроение: Странно, что больше никакой дряни в голове.

@темы: Фото, Счастье, Различное жизненное, Образуюсь, Мне в вечности нет покоя, Иногороднее, Знакомство, Жилец из шкафа

22:08 

Домашнее в основном.

Оборотень - существо непостоянное...
То самое "состояние-состояние" когда я и мысли находимся в одно свободное время в одной свободной плоскости. А такие состояния бесследно не проходят и махнуть на него рукой было бы верхом неразумности. День отдыха благоприятно повлиял на мой воспаленный мозг, и в нем начали формироваться какие-то сгустки.
Время, конечно, в новом режиме - уже позднее, но не беда, выспаться успею. А вот разложить по полочкам "гнетущее" - уже вряд ли.
Гнетущим на повестке дня объявляется Аркадий. Вроде бы возраст уже не тот, чтобы ревновать маму к "кавалерам", да и не ревность это. Просто ощущение того, что все поменялось. Исчез уют, атмосфера, смысл. Теперь Там я ощущаю себя в гостях, какой-то нелепо взрослой и отчасти лишней. Было бы здорово, если бы он смог воспитать Ромку, но мне зам.отца уже не нужно.
Я счастлива за маму - она этого больше чем достойна, ее жизнь не особо балует. Но черт возьми, это так непривычно и чуждо. Я начинаю осозновать, что мужчина в доме, в доме, в котором ДО него мужчины не было и не планировалось - это жутко.
Это хлам. Это чужие, по-другому пахнущие вещи. Это куча мяса в морозилке. Это запуганная кошка и кочующий с места на место телевизор. Больше меня все же напрягают вещи. Я понимаю, что человек и его материальные спутники (увы) не всегда разделимы. Но куча псевдо-сувениров без намека на вкус, вазочки, салфетки, муз.центр и диски с фильмами... но шкаф на лоджии, какая-то нелепая полка. Вся эта аквариумная утварь и жуткая посуда. Мой быт таким образом был разрушен и теперь я строю его на другом месте.
Скоро его день рождения. Он зовет своих троих дочерей, с мужьями, женихами, детьми. Почему-то в нашу квартиру. Да, он сделал маме предложение. Но почему-то в нашу квартиру.
И еще он слишком сильно хочет наладить со мной контакт. Я уважаю его как человека, но не надо лезть из кожи вон. Не надо меня покупать. Может быть это я предвзята, но это желание мне что-нибудь купить начинает наводить на мысли. Я думала оно пройдет. Надеюсь все же. Или начать пользоваться?!
Я жила без отца большую часть своей осознанной жизни. Родного отца видела лишь мельком и на фотографиях. Посчастливилось (надо бы поставить кавычки) услышать его голос. Отчим. Отчим был редкостной тварью, на мой взгляд ей и остался. И относился ко мне нейтрально-неприязненно. Хотя поначалу видимо тоже старался понравиться маме. После наше общение свелось к тому, что он играл за компом, а я смотрела как он играет. Его педантичность и правильность сводили меня с ума. Но я ведь даже начала звать его "папа". Хотя почему-то это вспоминается уже через какую-то пелену.
Прошло больше шести лет с момента как начался "семейный разлад" с Вадимом. Я все это помню, хотя старательно делала вид что сплю. Он обвинял маму в измене, сам шастая налево с кем попало. Закатывал скандалы, говорил о том, что их жизнь скучна, хотя всегда отказывался от поездок и мероприятий.
Что ж, ушел, и скатертью ему дорога. Теперь у него своя семья, дочь, все счастливы, все на местах. А с нами остался Ромка, имеющий в силу возраста мерзкий характер, являющий внешне копию отца, монгол. Дед шутя звал его Чингизханом. К нему я тоже никогда не привыкну. Мне было двеннадцать.

Вообще про семью надо взять отдельно. Не в полусне, не сегодня. Может быть даже не в этой жизни.
Спать.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Под звуки кулера.

@темы: Аркадий, Близкие, Далекие, Дом, Жилец из шкафа, Просто история, Прошлое, Тьфу

13:45 

Будет очень тяжело.

Оборотень - существо непостоянное...
Если я не сбегу куда-нибудь к чертям собачьим - будет очень и очень тяжело. Понимания тут хрен дождешься, а претензий выше крыши. С чего начать? С того, что сюда я все-таки сливаю в большинстве своем негатив, оставляя позитиву место в реальности. Негативу там места нет.
Вчерашняя претензия о том, что я буду тратить деньги. Пожелание того, чтобы телефон у него отобрали. Спасибо хоть, что другого не пожелала.
И сегодня: " К моему дню рождения Ты Должна мне всю квартиру вылизывать". Цитата дословна. Я, простите, что?!
А еще денег нет. Да. Ни у кого нет денег, и третий день я ем печеньки и сыр. Дома больше ничего нет. А оказывается что-то должна. А еще оказывается я, бывая дома приблизительно по четыре часа исключая то время в которое я сплю, должна этим самым домом заниматься. Я бы не против, если бы не тот факт, что времени, исключая домашние работы, на все эти якобы дела у меня остается час. Точнее не на эти дела, а на отдых. Но час. И этот час я теперь буду тратить на работу по дому. Например на уборку комнаты в которой никто не живет, но скапливается пыль.
Финансовый вопрос встает острее, вопрос экономии электричества превратил ее в параноика. А тема "когда тебе надо было деньги зарабатывать ты и рано вставала и ездила, а когда экономить и свет выключать в девять это ты не можешь" вообще выбила меня из колеи полноценно. Такое ощущение что я не зарабатывать деньги ездила, а тратить как минимум. Это же ей жизнь должно было упростить в идеале.

Но не первый год уже живем, прорвемся. Дерьмо слила, стало полегче. Сегодня еще к маме ехать и домашкой заниматься. Но перед этим лучше все-таки вылизать всю кваритру. А то мало ли что...

@музыка: ♪ ...

@настроение: А еще перед каждым приходом гостей к ней квартиру вылизываю я. И хоть бы кормили по-человечески что ли. А то обязательствами перед ней укоряют, а про обязательства передо мной не помнят. Живем.

@темы: Усталость, Почему так?, Мне в вечности нет покоя, Злословие, Жилец из шкафа, Дом, Будни, совсем будни, Тьфу

14:01 

Приятное воскресное.

Оборотень - существо непостоянное...
Бабушка жалеет о том, что на наших счетах просто так лежат деньги (процент нонче низкий, так что толку и правда от их лежания там никакого) и ей в голову пришла шальная идея. Она, конечно, как и все ее идеи вряд ли найдет отклик, но раз уж она поделилась этим даже с Володькой.
Она хочет купить себе однокомнатную квартиру практически за чертой города (поселок Мехзавод, однако) в новом доме. Соответственно эту трехкомнатную отдать маме-Ромке-Аркадию-мне.
Но мама преспокойно живет в двухкомнатной на Московском шоссе, подаренной государством. Правда не факт что государство не захочет забрать ее себе обратно, но пока такого желания не изъявило.
Я это к чему...
Если вдруг она все-таки решит потратить деньги на квартиру, то либо туда на Мехзавод уедет она, а тут останусь я. Либо я найду однушку где-нибудь ближе к училищу, и туда уеду я, тут останется она.
Мне на самом деле нравятся оба эти расклада.
Правда планы у нас реализуются обычно подолгу. Но кто их знает.

@музыка: ♪ Братья Гримм - Ресницы.

@настроение: Размышлятельное.

@темы: Будни, совсем будни, Дом, Жилец из шкафа, Различное жизненное, То, что живет в моей голове

18:41 

Утомительное.

Оборотень - существо непостоянное...
Видимо бабушко проняло то, с каким лицом я сегодня носилась по квартире, ибо стоять-сидеть или лежать от боли было просто невозможно. Только двигаться. А в полуобморочном состоянии это достаточно затруднительно. Правда когда состояние подбиралось-таки к обмороку я укоренялась на диване, и тихонечко себе выла в обивку-подушку, что под рукой было.
Теперь она даже как-то со мной разговаривает мягче. Жаль ненадолго, с другой стороны мне наверное надо было совсем подохнуть, чтобы она хоть на йоту переменила общее ко мне отношение.
Бдыщь.

@музыка: ♪ Наутилус Помпилиус - Воздух.

@настроение: Мерзость.

@темы: Будни, совсем будни, Жилец из шкафа, Боль, Гав

18:03 

Фу-ух.

Оборотень - существо непостоянное...
Услышала, проперлась, порадовалась. Деть требует посылку, вотпрямщас называется. Неизвестно как у них там происходит получение оных посылок - попросила немножко подождать, вроде согласился, но капризничал. Подумала что нашу кощунственную идею с киндер-сюрпризами стоит все же воплотить в жизнь, но он сказал что Орловских их там семь ребят, так что количество сократилось. Деть требует вкусненького, заикался про пиво, но понятное дело в посылке его не требовал. Бугагашеньки.
Чувствуется влияние Той реальности, информационный голод, но в целом бодр и счастлив, несмотря на мелкие гадости. Чувствуется - привыкает, но реальность все равно будет вокруг него. Только показалось что мое бездействие чуть-чуть огорчило, но я исправлюсь.
Тут заодно озадачиваю всех...
Попросил сообщить всем свой адрес, но меня просил пока не писать. Щщ-щас дорогой, разбежалась я. Я же повешусь если мое письмо будет не первым. Эгоцентристка фигова!
Как-то так, живем. Нашла ткань на драпировки под живопись - рыженькую! А потом куда-нибудь ее на летнюю шмотку употребить будет здорово. Хотела еще на лоджии поискать древние журналы мод - там совершенно потрясные обычно иллюстрации, но там темно холодно и страшно. Но надо пользоваться случаем отсутствия дражайшей домомучительницы. И развивать новые знакомство. Откуда дьявольское ощущение что я этого человека года два знаю?

@музыка: ♪ J:МОРС - Серебром.

@настроение: Длинною в млечный путь медленная зима... ©

@темы: Близкие, Будни, совсем будни, Гав, Дом, Другая реальность, Ессееведение, Жилец из шкафа, Запечатления, Образуюсь

19:34 

lock Доступ к записи ограничен

Оборотень - существо непостоянное...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:15 

Крик души в телефонном формате.

Оборотень - существо непостоянное...
Суббота утро. Бабушка на кухне, печет блины. Правда на воде, но сам факт. Все дело в том что сегодня у нас мама с братом должны объявиться. Иначе питалась бы я опять... Впрочем это достойно отдельного слова. Моя бабушка не то чтобы не умеет готовить, просто не любит. И только несколько блюд ей действительно удаются. Но случается это редко. В обычные дни все куда печальнее... Несколько дней назад, например, она радостным голосом позвала меня есть макароны с курицей. А я наивная идиотка обрадовалась... Вспомнила уже было вкус детства, что дома есть сыр. Впервые за неделю испытала чувство голода. Но на кухне обнаружила куриный бульон, в котором плавала вареная грудка и собственно обычные макароны-рожки, не созданные для заправки супов. Каша короче. А оказалось она решила сэкономить силы и время. Думаю у любого ассоциация на слова "макароны с курицей" иная. Вчера же в той же кастрюле я обнаружила разварившуюся рыбу с костями и мелко порезанную картошку. Тоже в бульоне. Кисель блин. Как она сама это ест я понятия не имею. Но я скоро не выдержу. Средств получаемых на отдельное питание пока не хватает. А то давно бы уже перешла. Тут еще вот момент - с детства терпеть не могла творог во всех его проявлениях, но в последнее время подсела на покупной, зерненый. Дорогое для меня удовольствие, но на завтрак самое то. К остальному творогу любовью так и не прониклась. А на днях бабушка приносит обезжиренный, в огромном количестве, сухой и несъедобный. И заявляет что другого не было. Попробовала напомнить что я это не очень люблю, и намекнуть что есть не стану. Ага. Сейчас. Короче жру теперь "диетическую" пищу сама того не желая. Зато перед мамой бабушка создает видимость успешной жизни, полного холодильника и вкусной еды. Такая мерзость...

@музыка: ...

@настроение: Идиотизм.

@темы: Различное жизненное, Мне в вечности нет покоя, Злословие, Жилец из шкафа, Дом

12:01 

О.о

Оборотень - существо непостоянное...
Прогулять рисунок ради того чтобы попробовать-таки добить вкуснючую масляную живопись - это я сильна. Зато выяснила для себя одну вещь - масло мне На самом деле нравится куда больше чем акварель.
И вторую - бабушка до сих пор считает что вправе еб*ть мне мозги за прогулы. Что же, я без меры этому факту счастлива - вулкан которого мне порой так нехватает все еще на месте.
На сегодня куча дел, и если одно очаровательное создание разберется-таки с аськой, я буду свободна от компа, прикована к телефону (ну это уже обычное дело) и дочитаю-таки Саломею Уайльда, и доделаю-таки папье-маше по скульптуре, и позанимаюсь рисунком, чтобы не убить в себе то, что так долго взращивала.
Из 15-ти требуемых домашек по живописи у меня есть 14-ть, и еще штук пять не доделанных. А значит если будет время - будет около двадцати работ, и это мне в плюс.
Второе - из десяти требуемых работ по рисунку у меня их всего пять или шесть, точное количество не помню, и это очень грустно - потому что я не могу себя заставить штриховать в домашних условиях. А оставаться на вечерку в училище - спиться быстро можно. Даже если не пить - парами надышишься.
Третье - завтра последнее занятие по композиции, и нужно принести ему пластических мотивов в количестве дохрена, а значит сегодня помимо рисунка и папье-маше есть еще вкусные дела. Нравится мне это занятие *.*

@музыка: ♪ ...

@настроение: Бдыщь!

@темы: Образуюсь, Жилец из шкафа, Дом

18:57 

Мелкая бытовуха.

Оборотень - существо непостоянное...
Бабушка кормит несоленым рисом с тыквой, сваренными на воде, и "ухой", состоящей из перловки, семян укропа и собственно какой-то морской рыбы. Ем в училище.
Сейчас трапезничали под какую-то маньячную расчлененку по первому. Нафиг-нафиг.
Снилась опять какая-то фигня.
Зато в училище просто прекрасно. Там такая жизнь... эх.

@музыка: ♪ Drolls - Chaostage.

@настроение: Композиция и городской пейзаж ждут меня.

@темы: Дом, Жилец из шкафа, Запечатления, Образуюсь

19:08 

.

Оборотень - существо непостоянное...
Разбила руки об оргстекло стола в кровь. Ладони. Как завтра буду позировать не знаю. Мне просто нужно было куда-то выплеснуть ярость, чтобы на нее не наброситься.
То что я на секунду подошла к компу поставить на закачку книжку было воспринято ею как мое нежелание идти есть, лечиться, выздоравливать, идти завтра позировать, продолжать учиться, и жить в целом. И меня это вконец достало.
А еще я сорвала глотку, тоже в кровь. Сижу плююсь. Потому что орала на нее так, как не орала еще никогда в жизни. Хотя самым неприличным словом было "дерьмо". Потому что по иному она понять кажется не в силах.
К черту.
Надо вставать на ноги быстрее, такой нихуевый стимул снова проводить по 12 часов в училище.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Заебала.

@темы: Боль, Жилец из шкафа, Злословие

10:37 

...

Оборотень - существо непостоянное...
День начался.
Подняла меня Она, воплем "у меня монитор не включается"... Пока я продирала глаза и собиралась с мыслями, решая дать себе еще часик-десять поспать, Она произнесла вторую фразу: "Я на все кнопки нажимала, а он не включается!". Необъяснимое желание этого человека жать на все кнопки в случае любой на ее взгляд неисправности регулярно доводит меня до нервного тика. Ведь даже если дело оказывается в простом нажатии кнопки insert она понатыкает потом еще столько клавиш, что последствия разрушительного первого нажатия покажутся ей же самой смешными. А мне потом обычно (если дело не в кнопке insert) приходится пробираться сквозь дебри того, на что она понажимала. Потому поднялась я на диво быстро.
И только ради того, чтобы констатирвать факт - он мертв, Джим. У ребенка сгорело что-то связанное с питанием, прошерстила несколько форумов на эту тему. А у бабушки методичка в работе и всякое ай-яй-яй. Нового монитора теперь не будет. А все потому, что я дура. Спеша утешить ее - притащила второй от Серегиного компа, временно поставить. А она обрадовалась, оскалилась, заявила что денег нет, и "ну тебе же тоже этот компьютер нужен..." Потом решила искать какого-нибудь знакомого чтобы отремонтировал. Ну да, у меня каждый второй знакомый по вечерам мониторы сгоревшие паяет...
В общем я зла.

@музыка: ♪ ...

@настроение: Блять. Мне и второй комп тоже нужен, есть там например куча книжек.

@темы: Гав, Дом, Жилец из шкафа, Злословие

20:12 

Наблюла.

Оборотень - существо непостоянное...
Как, однако, меняется у бабушки голос. Интонации для телефонного-домашнего общения одни. Для официально-преподавательского совершенно другие.
А для этого было достаточно просто послушать ее общение с заглянувшим то ли аспирантом, то ли студентом, не видя при этом ее саму.

@музыка: ♪ ...

@настроение: *Зевнула. Звереет.*

@темы: Дом, Гав, Жилец из шкафа, Толпы тараканов

19:13 

lock Доступ к записи ограничен

Оборотень - существо непостоянное...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:57 

По пунктам.

Оборотень - существо непостоянное...
А. Когда вернусь - буду отмываться не меньше двух часов. Здесь ужасная вода, ощущение, что после мытья становишься лишь грязнее. Б. Откуда-то появилась уверенность, что дома меня уже ждут. Приходится давать себе пинка и рассказывать, что впереди еще три месяца хрени. В. Глаза были бы счастливы, если бы не тонна книг, которые я глотаю. Блин. Г. Пока ты ребенок, который любит рисовать, и у которого это неплохо получается - ты предмет восторгов и хвастовства. Но если черт тебя дернет в сознательном возрасте объявить это делом "всей жизни", то снисхождение и скептические взгляды это самое лучшее, что можно получить от некогда восхищенных особей. Противно.

@музыка: Hаir - Donnа.

@настроение: А. Черт с ним. Вот помыться - да, навязчивая идея. Так становятся маньяками.

@темы: Толпы тараканов, Параноидальное, Мне в вечности нет покоя, Жилец из шкафа, Ессееведение, Дом, Далекие, Гав

Вокруг коней

главная